 |
|
|
Юмор
|
|
| Ядерный_фантом | Дата: Вс, 2006-11-19, 17:45 | Сообщение # 31 |
 ФантомЧЕГ!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 138
Статус: нитут
| Сварщег: возвращение (Танмирспешл фо ю)[b] Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше.
Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя
и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик! Добавлено (2006-11-19, 17:45)
---------------------------------------------
Любителям Гарри Поттера посвящаеццо:Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все
насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе..
...а надо и кого-то любить, и надо жить после того и снова, снова, снова убивать...
|
| |
| |
| elenka666 | Дата: Вс, 2006-11-19, 17:49 | Сообщение # 32 |
 !!!!Главная!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Статус: нитут
| -Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и оканчательно развеять сомнения.
-Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
-Спорить с женщиной- что ходить к стоматологу- либо больно, либо дорого.
-Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
-Самый безопасный женский автомобиль- велотренажёр.
-Если на вас напал водолаз- выдерните шнур, выдавите стекло.
-Если жена- ваш ангел-хранитель, значит вы- вдовец.
-Ребёнок не член- вечером не уложишь, утром не поднимешь.
-ЗАГС- это место, где все мужчины расписываются в собственном бессилии.
-Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера- не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...
-Женщина- это звучит гордо, громко, капризно и бестолково.
-Вакцина против курения: два укола ежедневно и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц.
-Граф Дракула так напился, что поехал встречать с друзьями рассвет.
-Ангелы называют это райским блаженством, а черти- адскими муками. Мы, смертные, зовём это любовью.
-Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.
-Сперва подумай, потом говори, потом не обижайся.
-Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машинка?
-Если вы проснулись утром и у вас ощущение, что вы проспали на работу, то подремите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
-Фраха "за работу!" больше всего радует тогда, когда это тост.
-Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
-С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
-Если открыт толковы словарь на слове "климакс", то там будет фото вашей начальницы.
-Начальник- это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
-Зло- это добро, пришедшее к власти.
-Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
-А сейчас два представителя высшей фауны скурят немного флоры...
-Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо- милиция.
-Если женщина обещает быть вам верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
-К сердцу девушки чаще всего подходят ключи от "мерседеса".
-Попасть в рай стоит адских усилий.
-Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...
-McDonalds- это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
-Нет, вы умом не блещите, вы им рябите.
-На работе как в футболе: не забиваешь ты- забивают другие.
-Если вас загрызла совесть- выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает.
-Мы раньше с вами не встречались в морге?
-Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.
-На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчёнок и строил им глазок.
-Караул! В меня вселилась бутылка водки!
-Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.
-Не ищите истину посередине, она ещё и в стороне.
-Завтра после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тяжёлый похмедельник...
-При жизни у нас бесконечность дел и нет времени. После смерти у нас бесконечность времени, но нет дел.
-Шансы бутерброда с повидлом на падении повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
-В детство нельзя вернуться, в него можно впасть.
-Милые женщины, не ставьте вопрос- я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...
-Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки.
-Я уже 20 лет работаю режиссёром в порнофильмах и до сих пор не могу понять- зачем в порнофильмах режиссёр?
-Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!
-Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Я живу... И поэтому я счастлива...
|
| |
| |
| Ядерный_фантом | Дата: Вс, 2006-11-19, 17:52 | Сообщение # 33 |
|
ФантомЧЕГ!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 138
Статус: нитут
| че то многова то написала...запарилсо читать
...а надо и кого-то любить, и надо жить после того и снова, снова, снова убивать...
|
| |
| |
| elenka666 | Дата: Вс, 2006-11-19, 18:04 | Сообщение # 34 |
|
!!!!Главная!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Статус: нитут
| Иногда нужно позволять себе расслабиться
Я живу... И поэтому я счастлива...
|
| |
| |
| elenka666 | Дата: Вс, 2006-11-19, 18:05 | Сообщение # 35 |
|
!!!!Главная!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Статус: нитут
| Нужно уметь сходиться с разными людьми
Я живу... И поэтому я счастлива...
|
| |
| |
| elenka666 | Дата: Вс, 2006-11-19, 18:06 | Сообщение # 36 |
|
!!!!Главная!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Статус: нитут
| а вот вам кошачьи смайлы....
Я живу... И поэтому я счастлива...
|
| |
| |
| elenka666 | Дата: Вс, 2006-11-19, 18:06 | Сообщение # 37 |
|
!!!!Главная!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Статус: нитут
| Нужно уметь всегда улыбаться
Я живу... И поэтому я счастлива...
|
| |
| |
| elenka666 | Дата: Вс, 2006-11-19, 18:07 | Сообщение # 38 |
|
!!!!Главная!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Статус: нитут
| вечный вопрос
Я живу... И поэтому я счастлива...
|
| |
| |
| elenka666 | Дата: Вс, 2006-11-19, 18:09 | Сообщение # 39 |
|
!!!!Главная!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Статус: нитут
| 666 - прикольно смотрится!
Я живу... И поэтому я счастлива...
|
| |
| |
| elenka666 | Дата: Вс, 2006-11-19, 18:19 | Сообщение # 40 |
|
!!!!Главная!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Статус: нитут
| про оптимистов...
Я живу... И поэтому я счастлива...
|
| |
| |
| elenka666 | Дата: Вс, 2006-11-19, 18:22 | Сообщение # 41 |
|
!!!!Главная!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Статус: нитут
| ХАААА!!!!!!
Я живу... И поэтому я счастлива...
|
| |
| |
| elenka666 | Дата: Вс, 2006-11-19, 18:40 | Сообщение # 42 |
|
!!!!Главная!!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 475
Статус: нитут
| Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, сука, быстро снять.
Про одежду.
Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то… А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сука… а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!
Я живу... И поэтому я счастлива...
|
| |
| |
| EwigKeit | Дата: Пт, 2006-11-24, 04:09 | Сообщение # 43 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 344
Статус: нитут
| Женщины как веб-сервера
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!! Мужчины как веб-сервера
100 Continue - да, да, продолжай!
101 Switching Protocols - а может, минет?
200 OK - пивко? конечно!!!
201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!
202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху.
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!
204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос.
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!
300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота.
304 Not Modified - она опять не дала.
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой.
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?
400 Bad Request - а «пожалуйста» сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника.
403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?
404 Not Found - где же эта штучка???
405 Method Not Allowed - ещё не готов к браку.
406 Method Not Acceptable - нет, я просто гей.
407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408 Request Timeout - опаздывает...
409 Conflict - сегодня футбол.
410 Document Removed - я тебя больше не знаю!
411 Lenght Required - ну давай же, давай!
412 Precondition Failed – ой…
413 Request Entity Too Large - все сразу?
414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?
416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???
417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...
500 Internal Server Error - был, гм, тяжёлый день.
501 Not Implemented - обойдёмся без него.
502 Bad Gateway - я у тебя не первый?
503 Service Unavailable - сегодня опять футбол.
504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю!!!
|
| |
| |
| Danmer | Дата: Пт, 2006-11-24, 11:31 | Сообщение # 44 |
 ********
Группа: Проверенные
Сообщений: 586
Статус: нитут
| EwigKeit, ятока 404 понял  А перевадить влом.Добавлено (2006-11-24, 11:31)
---------------------------------------------
Как развлечь себя в общественном месте - потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..." — Темная, темная ночь… Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный…
... сижу дома и пью чай с батончиками. — У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Ноябрь - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Ватсон?
- Конечно, я так и думал, Холмс. Дай еще затянуться. Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х@й знает что. Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!! Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Тынц-тынц!
|
| |
| |
| EwigKeit | Дата: Пт, 2006-11-24, 11:41 | Сообщение # 45 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 344
Статус: нитут
| ну 404 грех былап нипанядь Добавлено (2006-11-24, 11:41)
---------------------------------------------
Danmer, ааа!!! нипиприварачеваемасть ужей в прероде при узах деЯтильноси самасти дела   
|
| |
| |
|
 |
Copyright Тихвин металл рок © 2006 |
Хостинг от uCoz |
 |
|
